09283
バオバブの木

バオバブは水を大量に蓄え人間にとって有用な木です。
地域によっては信仰の対象にもなっているようですが、
『星の王子さま』では星にはびこる悪い木として描かれています。
根っこを逆さまにしたような姿は、その存在自体が逆説的でもあるようです。
人を支えるためにはまず、支える人自身の心の健康を大切にしたい、
この掲示板にはそんな願いを込めました。
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[268] こもれびさんへ Name:セナ Date:2008/09/06(土) 01:20 [ 返信 ]
ご無沙汰しています。
こもれびさんにお話ししたくてこちらに書きます。
どうしたら自信をもって生きることができるのでしょうか?夢を持てないまま生きることは悲しいことです。やりたいこともみつからず、お薬が強くなり、自傷もしてしまったりし、家庭の悩みも良くなることはありません。
こもれびさんの様に、子供を授かって、色々なことにチャレンジできるのは素敵です。どうしたら元気がでるものなのでしょうか?
こんな悩みを打ち明けてごめんなさい。
大好きなこもれびさんへ


[269] RE:こもれびさんへ Name:こもれび NEW! Date:2008/09/07(日) 16:45
セナさん、こちらこそご無沙汰しています。

とても難しい質問ですね。
「どうしたら自信をもって生きることができるのか」
「どうしたら元気がでるものなのか」
しばし、考えてみました。
ふと、私なりに思い浮かんだことは、
「人をうらやまない」ということかな、と思いました。
セナさんは、私の様に、とおっしゃいました。
でも、それは、セナさんには、私が元気でがんばっているように見えるからかもしれませんが、そうでないときもいっぱいあるのですよ。

私も人をうらやむことがたくさんあります。
キレイな人を見て、仲の良い家族を見て、お金持ちそうな人を見て、夢を実現した人を見て、……
心の中では、いつもうらやましいと思う気持ちと、
それを打ち消す気持ちが、交差しています。
だから、あえて「人をうらやまない」ということが、自分自身への戒めの意味を込めて浮かんだのだと思います。
どんな人にも、他人に見えない背負っている荷物はあるし、天から与えられた試練があると思います。
ただ、それは人には見えにくいものだと思うのです。

私は思うんです。人生は、ずっと自分自身を探す旅のようなものなのかな、と。
誰かを目指したり、誰かを真似たり、誰かを目標にしている間は、決して自分を見つけることができないのだと思います。

自分は自分でいいのです。
自分だけが感じること、自分だけが考えること、自分だけが思うこと、自分の声に、自分がちゃんと耳を傾けたとき、人ともしっかりつながれるのかもしれません。
セナさんは、とても大事な質問をしてくれました。
セナさんの悩みは、決してセナさん1人のものではありません。
私にとっても、大事なことを考えさせてくれました。
ありがとう。

セナさんにとって、満足のいく答えになっていないかもしれませんね。
でも、これは、この問題を見つけたセナさん自身が見つけなければならない答えなのでは?とも思います。
ゆっくり、じっくり、セナさんの答えを見つけて欲しいと思います。


[270] RE:こもれびさんへ Name:こもれび NEW! Date:2008/09/08(月) 12:46
セナさん
後からまた思いました。

いまのセナさんにとって、私の返信はまったく的外れなんじゃないだろうか、と。
心と体はつながっているとよくいいますが、体調が良くないときは、どんなことを頭で思っても元気がでない、自信も持てないということはありますよ。

体を大切にすることも、元気になるための大事な方法の一つだと思います。


[265] はじめまして Name:みゃー Date:2008/08/13(水) 08:03 [ 返信 ]
こんにちは。
私はパーソナリティ障害と診断された部下を持つものす。
それを知ったのはごく最近です。
彼女は勇気をもって私に話してくれました。会社としてはまだまだ小さく、カウンセラーのようなものはありませんので、まずは個人で、そして徐々に会社として対応していこうかと思いました。彼女の勇気になんとか答えたいと思います。
しかし、どこまで、そしてどう接してあげたらいいのか自分でもわからなくなってきています。
当然病院にも行っています。
不安な時はいつでも話せるようにと考えていますが、あまり親密すぎてもいけないのでしょうか。
こちらが心配しすぎて余計彼女を困らせているようなときもあります。
接し方についてなにかアドバイスを頂けたら幸いです。
突然ですみません・・・。


[266] RE:はじめまして Name:こもれび Date:2008/08/13(水) 16:03
みゃーさん、はじめまして。
管理人のこもれびです。
自分がパーソナリティ障害だと打ち明けた部下の方は、本当に勇気のいることだったと思います。
そして、みゃーさんが、
>どこまで、そしてどう接してあげたらいいのか自分でもわからなくなってきています。
と思われることも、とても理解できます。
接し方についてのアドバイスをということですが、その部下の方は、パーソナリティ障害といっても、どのようなパーソナリティ障害でしょうか。
パーソナリティ障害によって、接し方を詳しく説明している本もあります。
「パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか」岡田尊司著(PHP新書)なども参考になると思いますが、いまは多くのパーソナリティ障害に関する本が出ています。自分が読みやすそうなものを一冊は読んでみることをお勧めいたします。
それから、私自身が思うことですが、「パーソナリティ障害」の方が身近にいることで、みゃーさん自身が、自分をしっかり築くことになると思います。
私の知るパーソナリティ障害の方たちは、「境界」を守ることが、とても難しいということを感じます。
「境界」という言葉は、普段私たちが、あまり意識しない問題ですが、パーソナリティ障害の方がいることで、パーソナリティ障害ではない人たちにとっても、とても考えさせられる大事なキーワードだと思うのです。
「境界」とは、私自身が思う言葉で説明すれば、「自分自身の限界、自分を守るための区切り」とでもいいましょうか。
もう少し、分かりやすく言えば、自分にはここまではできるけれど、それ以上はできない。自分が許せる範囲はどこまで、それは自分にとってOKなのかNOなのか、そういうことをはっきり持っていて、人と関わる際に、きちんと主張できるということです。
パーソナリティ障害の方たちは、そのラインが分かりにくいために、周囲にいる人たちの境界を越えて、入り込んでくることがあります。
普通の感覚ならば、それはありえないだろうという関係になりがちです。
ある意味、それは魅力的なときもあるでしょうし、迷惑なこともあるでしょう。
ですから、周囲にいる方たちは、自分自身がしっかり「自分の境界」を持って接することが、とても重要になってくると、私は思います。
決して情にながされすぎず、感情だけによって動かず、自分をしっかり持つことです。
普通に接すればいいのですが、その「普通なら、自分はここまで」という感覚をしっかり持つことだと思います。
長々と書きましたが、一言では伝えきれない問題だと思います。
どうぞ、時間をかけながら、自分自身を探りながら、自分にとっていい勉強だと思って、学びの機会にしてください。
また何かあれば、いつでもいらしてください。
私でよければ、お話うかがいます。


[267] ありがとうございます。 Name:みゃー Date:2008/08/13(水) 21:42
こもれびさん、ありがとうございます。
まだ職場のすべての人が協力できるかわかりません。でもなんとかみんなでサポートできたらと思っています。
そのためにはまず自分も勉強ですね。本よんでみます。どのようなパーソナリティ障害かってところからまず知らなければなりませんね。「境界」の意味もわかるようになれたらと思います。
仕事の兼ねあいもありますので大手を振ってカバーできる状態ではありませんが、少しずつでもゆっくりしっかりやっていこうと思います。
たくさんの助言ほんとにありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。


[263] ピアハートでの発見 Name:こっこ Date:2008/08/06(水) 04:56 [ 返信 ]
なかなかホーム・ページが出来ません。
でも、手紙による交流のほうはとても忙しいです。
市報に載せたので、市内の方より手紙をいただき、返事を書くのが大変です。でも、うれしくもあり、嬉しい悲鳴といったところでしょうか。
ある方の手紙で気づかされたことがあります。
「心の病や悩みがなくても人はさびしいものです」という一節です。
わたしは、自分も含めて障害・病気というものに固執していたのかもしれません。
手紙で楽しくおしゃべりできればいいと思いました。
ピアハートのあるべき姿の一面かもしれません。


[264] RE:ピアハートでの発見 Name:こもれび Date:2008/08/07(木) 09:10
市報に載せるというのは、とても勇気のあることですね。スゴイです、こっこさん。
こっこさんの、意気込みを感じます。
誰かのためにすることは、同じくらい自分のためになるのですね。
こっこさんの書き込みを読んでいて、改めて思いました。
無理せず、楽しく、出来る範囲で続けてください。
ホームページ、ゆっくりでいいと思いますよ。


[261] こもれびさんへ Name:こっこ Date:2008/07/23(水) 00:48 [ 返信 ]
 夫と日々暮らしていて、放送授業を続けていて、今頃になってですが、こもれびさんのいう言葉がじわじわと理解できるようになってきました。「ほんとに?」と言われれば、自信がないんだけど、私なりにできるようになったつもりでいます。
 こもれびさんのいう「境界」を今とても意識しています。巻き込み型の夫の両親、私の年老いた母、仕事に忙しい姉、私とは違う障害を抱えた夫、その他様々な人がいます。
 わたしはこれまで人を恨んだり、妬まれたり、巻き込まれたり、甘えたり、甘えられたり・・・etc、その結果、自分のバランスを崩してきました。
 わたしのなかで「境界」ってキーワードが重要になってきました。わたしは決して一人ではないし、生きられない。でも、夫をはじめ、「境界」を持つということは、とても大事なことだなって体感しています。共依存からの脱却の一歩は、この「境界」を意識することのように思います。
 ちょっと違いますか???


[262] RE:こもれびさんへ Name:こもれび Date:2008/07/23(水) 11:11
こっこさん。「境界」を意識するようになってきたということ、それは、こっこさん自身が、自分に対する信頼を、しっかり深めてきたということなんだと思います。
意識するかしないかで、自分自身のあり方も大きく変わるんですね。スゴイです。
私自身は、自分が言った言葉もすぐに忘れてしまうのですが、こっこさんの心に残った言葉は、こっこさん自身が見つけた言葉だと思いますよ。
こっこさんが、いま歩んでいる道は、それでいいのだと思います。
自信をもって。


[254] こもれびさんへ Name:もみじ Date:2008/07/15(火) 22:54 [ 返信 ]
ご無沙汰しております。

つらい幼稚園年長の1年間からもう4年が過ぎました。
おかげさまで元気に過ごしています。

今日は少し不安になってこちらに参りました。
ある保護者の方にあの人(A)からひさしぶりに電話がありまた嘘の作り話を聞かされたと連絡がありました。
内容は私の子どもが友人の物を盗みAの子どもさんを犯人にしたが結局見つかり学級で謝ったというものだったそうです。

もちろんそのような事実はありません。
4年余りを平穏無事に過ごしてきたのでびっくりしてしまいました。
今までは私がターゲットだったのですが、今回は子どもが悪者になっているので心配です。
その保護者の方には担任の先生に相談することを勧められました。

もうAから解放されたいです。
エスカレートしないことを願うばかりです。


[258] RE:こもれびさんへ Name:こもれび Date:2008/07/18(金) 09:31
もみじさん、お久しぶりです。
そうですか。今度は子どもさんに、ということ、親として不安になりますね。
ただ、ある保護者の方も、「嘘の作り話を聞かされた」と理解しているのですよね。
おそらく、Aさんのことを、周囲の方はよく分かっているのでしょう。回りに理解してくれる人がいれば、きっといい方向に乗り越えていけいると思います。
人生は、いつも平穏に、心安らかに、楽しいことばかりあればいいと願いながらも、さまざまな問題が起こってくるものです。
でも、その問題は、きっと自分にとって意味のあるもので、将来の自分を助けてくれる問題なのだと思います。
Aさんが巻き起こす問題かもしれませんが、もみじさん自身がそのことで、家族の和を強くすることができたり、お友達との信頼を深める機会になるかもしれません。
きっと乗り越えていけると思います。大丈夫です。


[260] RE:こもれびさんへ Name:もみじ Date:2008/07/20(日) 10:00
こもれびさん、お返事をありがとうございます。

おかげさまで幼稚園の頃よりAのことを知っている人が増えたことは私の心の支えになっています。
ただ子どもがつらい思いをすることは避けたいので担任の先生にもご相談させていただきました(幼稚園の頃は自分のことだったので先生に相談することはありませんでした)
これからは子どもを守るためみなさんに相談しながらすすめていきたいと思っています。

ある程度先生もご存知だったようで状況をお伝えしてよかったです。


[255] こんにちわ。 Name:ミヨ Date:2008/07/17(木) 14:53 [ 返信 ]
こんにちわ。だいぶ前にも相談したことがある者です。
ネーム忘れたのでミヨとさせてください。

私は人付き合いがぜんぜんできなくて家族とも微妙でいつも自分はいないほうがいい、と考えています。明るい家族と暗くて不器用な私。すごく劣等感を感じます。私だけおいてけぼりな気分です。家族の中でもこんな感じだから社会にでたって人付き合いなんてできるわけないです。
今はニートです。長く働けば働くほど空回って何も話さない人になっていくんです。4年ほど働きましたが最後はひどいものでした。もちろん誰とも親しくなれませんでしたし、本当にだめでした。

きっと私は暗くて気持ち悪い感じの人なんだと思う。。

どうにかしたいです。普通の人と壁がある感じがいやです。

何をしてもへんな感じなんです。普通っぽくしゃべっても、全部お見通しな気がして、町を歩いてもすれ違いざまにじっと見られてる気がします。
長くしゃべってると体が震えてきます。男なんて本当に無理です。普通じゃないです。
私はどうしたらいいですかぜんぜん前に進めていません。
誰ともしゃべれません。
友達もいなくなりました。
きっと私の悩みなんてちっぽけだし。私だけつらいんじゃないのもわかっています。
でも自分だけだめな気がします。私より対人関係が出来ないひとはあまり見たことないです。


自分が怖がりで怠け者だから無理できないんだと思う。
なにもかもから逃げてるだけかもしれない。


以前の悩みとぜんぜん変わってないです。全く進めていないです。
最近すごく寂しいです。一人なんです。
無駄に人生を過ごしていると感じます。努力もせずがんばってはないです。死んでるみたいっていわれた事もあります。楽しいことも全然ないです、動かないから何もないです。
家族も元友達もみんな呆れかえっています。

だから何?って感じですが以前相談したときにこもれびさんの言葉がとても心にしみたのでまた書き込みさせていただきました。
長文失礼いたしました。


[257] RE:こんにちわ。 Name:まるこの父ヒロシ Date:2008/07/17(木) 20:46
ミヨさん、こんにちは。久しぶりにこの掲示板を読みました。

私は、抗うつ剤を飲んでいます。そして、薬だと思って、吉本新喜劇(1時間番組)を見ています。過去、何年も、時間がなかったのですが、やっと、この半年ぐらい、週1回、録画して、この吉本新喜劇をみることが、できるようになりました。私は、家族からののしられつづけ、笑うことができなくなりました。だから、うつ病になったのです。

吉本新喜劇で、少しづつ笑うことができるようになりました。最初は、ほっぺたの筋肉がつっぱり、笑うのに使う筋肉が、うまく動きませんでした。長く笑わないので、筋肉が退化したのでしょう。

ものは、ためしで、あなたも、自分の笑顔のために、何か工夫しませんか? 私は吉本新喜劇を薦めますが。

昔、海外旅行で、とても、きれいな海、山を見ました。その記憶にも支えられています。


[259] RE:こんにちわ。 Name:こもれび Date:2008/07/18(金) 09:58
ミヨさん、こんにちは。
ミヨさんの悩みは、けっしてちっぽけなものではないと思います。
ミヨさんの心の中の「なんとかしたいのに、できない!どうしたらいいの!?」っていう叫びが、とても伝わってきました。
ミヨさんは、前に進みたいんですよね。
変わりたいんですよね。
どうしたらいいでしょうね。
ミヨさん自身、きっと、たくさん、いろんなことを考えたでしょうね。
その中から、まずはこれからやってみようか、と思うことはありますか?

それから、一つ私が気になったことは、
>どうにかしたいです。普通の人と壁がある感じがいやです。
ということですが、私はこの「壁」、じつはとても大切な気がします。
本当は、みんな「壁」を持っているのだと思います。
ただ、人の壁は見えないことが多いです。
ミヨさんが自分に壁があると感じていることは、自分を守るための壁ではないでしょうか。
自分を守る壁は、とてもとても大切です。
その壁を壊してしまうことはないと思います。
壁は残したまま、うまく利用すればいいのです。
壁からちょっとのぞいてみる。
壁からちょっと出てみる。
でも、安全じゃないと思ったらすぐ壁の内側に戻る。
じつは、みな意識していないだけで、そうしていると思います。
私にも壁はあるんですよ。
壁をしっかり持ったまま、人とはお付き合いをしているのです。

ミヨさん、「機が熟す」という言葉がありますよね。ミヨさんが、変わりたい、前に進みたいと思いつづける限り、必ず何か方法が見つかると思います。いまは機が熟すまで、待つつもりで、じっくり考える時期なのかもしれません。

まるこの父ヒロシさんの「笑う」というアドバイスも、なかなかいいなあと思いました。

たしかインドだったかなと思いますが、「笑う健康法」が広まってきているという話題を、テレビで見ました。人間は無理やりにでも笑うことで、脳が幸せな脳になっていくのですよね。
言葉も同じです。朝起きたときに、意味もなく「ありがとう」と口に出して言ってみてください。
脳はつじつまが合わないことがキライなので、つじつまを合わせようと、何にありがとうなのか、ありがとう探しをするそうです。
そうするうちに、いろんなことに自然に感謝の気持ちが湧いて来るようになるそうです。
私もやっていますよ。朝起きたら、まず、窓を開けて深呼吸して、太陽の方を向いて「ありがとうございます」と口に出して言うようにしています。

ミヨさんにも何かヒントが見つかりますように。
また、よろしければいつでも来てください。


[256] 児童虐待の番組 Name:まるこの父ヒロシ Date:2008/07/17(木) 20:33 [ 返信 ]
皆さん、こんにちは。ご覧になった方も多いと思いますが、2,3週間前(?)、NHK教育放送で、児童虐待の番組がありました。小説家の石田由良(漢字、間違っていたらスイマセン)さん、女優のソニンさんが出ている番組の、時間延長版でした。

児童虐待のカウンセリングなどの専門家(精神科医?)の方が、以下のようなことを言われました。

「児童虐待した親に、言いたいことを、きっぱり言ったのをきっかけに、ある、境界性人格障害の人の症状が、軽くなった。この人は、以前は、かなり重い症状だった。」

この言葉、「そうだよな」と、つくづく思いました。見下されながら育つと、心の平和を保つためのよりどころがありません。安心感を知らずに育ちます。安心感を持つというのが、どういうことか? という発想すら持てなくなると思います。この境界性人格障害の人は、虐待をした親に、反論したことで、安心感を持つ、きっかけになったのだろうと思います。

番組を見てから、すぐ書き込んでいたら、もっと正確な文章で書けたんですけど。


[250] 泥沼からの脱出 Name:こっこ Date:2008/07/09(水) 01:22 [ 返信 ]
今日、些細なことで夫と喧嘩しました。お互いに睡眠不足も手伝って激しいものでした。最近、喧嘩が多いんです。何故かというと根本的なものが何も解決せずに、わたしが「ごめんね」といい彼も「もうやめよう」といってその場しのぎをするからです。籍こそ入れていませんが、付き合って9年、同居して5年です。付き合った頃は、アパートが近くだったので、風呂なしの彼に風呂を貸して、食事を作って食べて、眠たくなったら「またね」って付き合いでした。「一緒に暮らそうか」と言い出したのはわたしです。お金の無駄を省きたかったので。貧しいながらも、ボロボロのアパートに一緒に暮らし、その間に、私は必死に都営住宅の書類を送り続け、やっと当たってここに住んでいます。夫はこの書類書きを一度もしてくれませんでした。家賃の減免申請をしたのも私です。私が一級障害のために自動車税もかかりません。「ありがとう」の言葉が欲しいのは私のわがままでしょうか?一級障害者の私が何故かお財布を握り、事務的なことをし、家事をこなしてます。彼は一緒に指示を与えながらやれば出来ないこともないのですが、基本的に機転の利かない不器用で内気で気の弱い人です。
最近、彼がわたしのことを「威圧的だ」といいます。反省して言葉には気をつけていますが、何度もミスをされるとほとほと疲れます。何でも確かに自分でやった方が早いのですが、大きな子供の彼のためと思い、じっと我慢なのです。
彼は自分の部屋があって、私にはありません。だから、居間で彼の寝ている間にパソコンにむかったり、勉強をしたり、読書、音楽鑑賞しています。テレビを見ても嫌味を言われたり、消されたりもしました。昼間の彼は、居間に無為で居座り、水を飲むか、煙草を吸うか、寝るかで、私は息が詰まります。医師に自分の状態をうまく伝えてないのか、重い薬を内容もわからずに飲んでます。
仕事の新聞配達はもう5年もやってますが、バイクの維持費がでないので、お給料がそれに消えていきます。雨の日・雪の日は、何故か私も手伝わされて3時に起きます。12時頃に寝込んで3時に起きて、手伝っても私の給料は出ません。悔しいので配達の最後にジュースと煙草2本をもらっています。ある朝、彼は寝坊したんです。私が必死で起こしても、急ぐでもなく遅刻して出かけました。「くびになったらどうするの」といっても「くびにはならないよ」とのこと。これが続いて私もいい加減寝不足でキレていわゆる『内鍵事件』(彼がお財布を持ったのを確認の上、内鍵をかけてしめだしました)がおこりました。すると、彼ではなく彼の両親がものの20分もしないうちにやってきて、我が家の内鍵を壊しました。喫茶店で時間をつぶすこともできない彼は実家に逃げ、彼の親は私が自殺したのではとか、愛鳥も道連れにしたと思い込み、団地中に響く音で鍵を壊しました。夕方に帰った彼の第一声は「なぜ怒っているのかわからない」と「ぶっ殺すぞ、テメエ」でした。後日、ほとぼりの冷めた頃に社交辞令で彼の母親に謝ると「いいのよ。病気がさせたんだものね」と。痴話喧嘩であって病気は関係ないのに。この後日談は、なんと彼の親は彼に私と「別れろ」と言ったことと、私の遠い実家の母に出てくることを要請したことです。
長くなりましたが、これらのことを最近相談員さんに話しています。(彼はそれすら非難しますが)。相談員さんの提案は、一つは彼との別居、二つ目は働きに出て彼と離れることです。思えば私はストレスを感じたとき自分のお金を支払って(犠牲を払って)入院したり、実家に帰りました。働きに出ないのも、怪我も一つの要因ですが、周りのみんなの無理解(前の医師はセックスレスのこの夫婦に子育てや家事を勧めて働くなと言ってきましたし、彼やうちの母親は1級の大変な障害者だから年金で我慢してこれ以上問題をおこしてくれるなといいます)もありますが、一番は彼の「寂しいから働くな」と「絶対無理だ」という私への圧力です。
何を言わんかとしていると申すと、私と彼は共依存であるということと双方の親が過干渉であるということです。金は出さないけど、口は出します。
この状況からの脱出は容易ではありません。
今、私が考えていることは、彼が納得すればの話ですが、彼の一時帰宅と夫婦の平行面接を医療でやってもらうことです。(彼は福祉関係につながっていないので)。
なにか他にいい方法はないですか。教えてください。


[251] RE:泥沼からの脱出 Name:こもれび Date:2008/07/09(水) 14:37
こっこさん、こっこさんのえらいところは、自分たちのことを共依存だと分かった上で、そこからどうしたらいいかを考えていることだと思います。

夫への不満、それはすべて相手に「〜して欲しい」と求めることから来ていませんか?
たしかに、与えたら返して欲しいし、愛や心遣いはだれだって欲しいものです。
でも、愛は求めれば求めるほど、遠のいていくものだと思います。

夫婦の平行面接を受けることも、夫が了承すればいいことだと思いますが、そこに、夫に変わって欲しいという期待が大きくあるならば、やめたほうがいいかもしれません。人に変わって欲しいと思われることほど、きついことはありませんから。
人を変えることはできません。誰かに自分を変えられることがあってはならないように。

それから、私からの提案として「論理療法」を学ぶか、受けるというのはいかがでしょうか。
自分自身も簡単に変えることはできませんが、考え方を変えることは、比較的しやすいのではないかと思います。
自分の中にある「こうあらねばならない」とか「こうあるべきだ」という考えが、じつは非合理的な信念であることもあります。そのことに気づくと、自分自身が楽になることもあると思います。

でも、無理はいけませんよ。
自分に無理のない範囲で、自分がいまは、これだと思うものを、できることから、やってみてくださいね。


[252] RE:泥沼からの脱出 Name:こっこ Date:2008/07/09(水) 17:00
こもれびさん、ありがとうございます。
確かにわたしは夫に「〜して欲しい」の気持ちが強く、また、自分も「〜しなければならない」が強かったのかもしれません。この強迫的ともいえる考え方は、彼の人格の尊重やいいとこどを掘り下げて受容することで乗り切れないかとも思っています。
「論理療法」って知りませんでした。無理なく出来たらなあと思っています。
つくづく自分の無知と頭でっかちが恥ずかしくなりました。
とにかく感謝です。


[253] あれれ Name:こっこ Date:2008/07/09(水) 17:03
「いいとこど」ではなく「いいところ」です。間違えました。

[248] こもれびさんへ Name:no Name Date:2008/06/20(金) 13:32 [ 返信 ]
 こんにちは
先だってからのカキコを削除しました。

自分自身の事意外にパーソナリティー障害(?)
の人を書いた文章で、
まさに、それに苦しんでおられる方が
どの様に感じるか 不安になりました。

ただ、分かってもらいたいのは、
その障害は、
ご自分だけでなく周りもつらいのだ。
という事です。

本人も、周りの方も、
穏やかで、やさしい日が
たくさんあります様に願っています。

そして、荷物が重くなったら、
また、ここに来て休憩させてくださいね。


[249] RE:こもれびさんへ Name:こもれび Date:2008/06/21(土) 17:56
言葉にすることの難しさを、私もいつも感じます。
また、いつでもいらしてください。


[245] はじめまして Name:てまり Date:2008/06/16(月) 12:43 [ 返信 ]
私は今高校一年。
母親は境界性人格障害で何度目かの入院中です。
この春、公立に落ちて入学した高校は、
偏差値の高い進学校で、
たまたま入ることのできた私には、レベルが高い学校です。
授業にもついていけず、クラスにも、なんとなく馴染めないでいます。
その所為かどうかはわかりませんが、
どうしても週に一日〜二日、
学校を休んでしまいます。
今日も自分で連絡して休んだのですが、
父はとても怒っていて、
電話口で怒鳴られたり、メールで悪口を言われるのが厭なので、
家電も携帯も電源を切っています。
父は私が妹と共同で使っているPS2を壊して捨てるそうです。
ゲームを捨てられるのはこれで二回目です。
もう役立たずとか人間の屑とか言われたくないし、
学校で訳の分からない授業を受けるのも嫌です。
母は私の味方だと言ってくれましたが、
時と場合によって母の立場はコロコロ変わりますし、何より入院中なので、
父の暴言からは守ってもらえそうにありません。
父がこわいです。
体の震えが止まりません。
普段は優しくて面白いのに、私が学校に行かない所為でこわいんだと思います。
怒鳴り声がこわい
死ねと言われるのがこわい
学校に行くのもこわい
私はどうすればいいんでしょうか
父は自分は自己愛性人格障害だと笑って言っていますが、そういうのって子供にも遺伝したりするんですか?
もう私までおかしくなりそうです
長文・乱文すみませんでした


[247] RE:はじめまして Name:こもれび Date:2008/06/18(水) 08:02
てまりさん、はじめまして。
管理人のこもれびです。
てまりさんは、高校一年生なんですね。
境界性パーソナリティ障害や自己愛性パーソナリティ障害という言葉自体、知っている高校生は少ないと思います。
きっと、これまで人に言ってもわかってもらえない、いろいろな心の問題があったのでしょうね。
てまりさんご自身は、カウンセリングなどを受けたことはありますか?
学校のスクールカウンセラーなどでもいいと思うのですが、てまりさんには、身近にてまりさんの気持ちを理解してくれる存在が必要だと思います。
てまりさんが、複雑な心を持った両親のそばで、これまで自分のことを見つめながら生きてきたこと、本当にすごいことだと思います。
遺伝するかどうか、ということは、私には分かりませんが、遺伝よりもてまりさんの環境による影響の方が、私は心配です。
てまりさんには、てまりさんの心を整えてくれる身近な存在が必要だと思います。
どうぞ、あきらめずに、自分のよき理解者となってくれる大人の存在を身近なところで、探してみてください。
てまりさんのこと、応援したいと心から思っています。
また、こちらにもいつでもいらしてくださいね。



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